Любить себя или образ в отражении?

jpg-2Мы часто слышим, что живем в нарциссическую эпоху, эпоху эгоцентризма, самолюбования, когда каждый человек зациклен только на собственном «я». Поэтому людям так сложно стало понимать друг друга, строить отношения и принимать других людей. Так ли это?

Образ в зеркале

Вокруг нарциссизма существует ряд заблуждений, давайте о них и поразмышляем. Первое заблуждение заключается в том, что многие путают понятия «нарциссизм» и «любовь к себе», полагают, что нарцисс любит самого себя. А это не так.
Вспомните греческий миф о Нарциссе, который увидел свое отражение в озере и влюбился в него. Уже этот пример говорит о том, что нарцисс любит не самого себя, а изображение. Нарцисс влюбляется в некий образ, в отражение, которое ошибочно принимает за самого себя, и наслаждается этим призраком. Подобно мифологическому герою, современный нарцисс тоже находится в иллюзии, будто бы изображение, которое он видит в зеркале, — это и есть он сам.
То есть нарцисс любит не себя, а образ, который приходит извне и находится за пределами его тела. Заботиться о своем теле у греков считалось одним из наиболее достойных занятий, а вот восхищаться отражением, проекцией, копией своего тела — это опасное заблуждение. Не будем забывать, что Нарцисс был наказан влюбленностью в отражение за то, что отверг любовь одной из нимф. То есть нарциссизм нужно понимать как наказание: человек влюбляется в отражение по ту сторону зеркала, но совершенно забывает о самом себе. Поэтому можно сказать, что мы живем не в эпоху любви к себе, а в эпоху любования изображениями, причем совершенно посторонними.
На мой взгляд, миф о Нарциссе заключается как раз в том, что он не может полюбить ни себя, ни другого, а вместо этого привязан к вымышленной проекции на поверхности озера. Этот же вывод будет верен и для наших современников: парадоксально, что в такую нарциссическую эпоху люди совершенно разучились заботиться о себе и даже не обращают внимания на свои желания. А функцию нравственности начинают исполнять не совесть, а внешние институты, запреты вымышленных традиционных ценностей.

Опасный конкурент

Второе заблуждение — некое нарциссическое счастье: дескать, у нарцисса не бывает конфликтов с другими, потому что во всех окружающих он встречает самого себя. Поэтому нарциссу легко возлюбить ближнего как самого себя — повсюду он видит свой собственный образ. Однако даже если допустить, что нарцисс узнает самого себя во всех окружающих, вывод напрашивается прямо противоположный: мы знаем, какие чувства обычно испытывает человек по отношению к двойнику. Достаточно вспомнить Эдгара По или Федора Достоевского. Двойник, который живет жизнью героя и пытается занять его место, воспринимается как смертельно опасный тип, которого нужно немедленно убить. Если бы нарцисс во всех окружающих видел самого себя и мир состоял бы для него из двойников, которые составляют ему конкуренцию, это был бы сущий ад. Конфликты как раз проистекают из заблуждения о том, что есть только «мое» место и кто-то может его занять. Это касается и личных конфликтов, и социальных, и даже политических. Например, ревнивец бесконечно воображает сцены, в которых кто-то занимает его место. Или какая-то общность людей полагает, что другая социально-этническая группа пытается захватить их исконную территорию или покушается на духовные ценности.

Аватар влюбленного

Многие считают, что самовлюбленной личности сложно строить отношения с другими — принимать отличия окружающих от самого себя. И это мнение спорно. Нарциссизм является условием любви, без нарциссизма нельзя полюбить другого человека.
Отражение самого себя, образ самого себя — это и есть тот аватар, та маска, которая выходит на сцену сексуальных отношений. Если у человека нет образа, он не может играть в любовном спектакле, не может быть ни мужчиной, ни женщиной. Посмотрите, например, на аутистов, у которых нет образа собственного тела, и сразу станет понятно, почему они не могут построить отношения с окружающими, не говоря уже о том, что из пространства любовных отношений они совершенно выключены.

Много, много селфи…

Селфизависимость — распространенное сегодня явление, когда человек нуждается в том, чтобы постоянно фотографировать себя, выкладывать фотографии в сеть и ждать одобрения. Какой механизм подталкивает его к бесконечной демонстрации своих фотографий? Человек словно не уверен в том, что он — это он и что его образ принадлежит ему. Поэтому ему нужно каждую минуту фиксировать этот образ, ловить его и показывать другим для признания. Чего человек ждет от своих френдов в социальных сетях, когда постит бесконечные селфи? Признания того, что он существует. Того, что он — это он.

Зигмунд Фрейд описывает даже особый тип любовных отношений, свойственный истеричкам: «Такие женщины любят только самих себя, причем так же сильно, как их любит мужчина. Они нуждаются не в том, чтобы любить, а в том, чтобы быть любимой, им нравятся только те мужчины, которые выполняют это условие».
Вот пример того, как нарциссизм становится основой влюбленности: женщина любит не сама себя, а свое отражение в глазах мужчины. Без мужчины она просто перестанет существовать. Но парадокс в том, что и мужчина ей нужен вовсе не как партнер для отношений, а только лишь как отражающая поверхность для встречи со своим образом. «Хорош тот мужчина, который может дать женщине почувствовать себя женщиной», — уверены истерички.

Если отражающей не будет, нарцисс и вовсе рискует провалиться в депрессию. Есть примеры того, как люди переживали тяжелую меланхолию, когда прекращались отношения с партнером, исполняющим функцию зеркала. В этих отношениях не было ни любви, ни привязанности, ни общих чувств, но они помогали поддерживать нарциссу тождественность между самим собой и отражением. Ничего удивительного нет в том, что прерывание таких отношений приводит к депрессии.

Капсула самолюбования

Наконец, есть еще одно расхожее мнение, что нарцисс обречен на одиночество и навсегда останется в своей воображаемой капсуле самолюбования. Из всего, что сказано выше, можно сделать вывод, что нарцисс никогда не бывает один, он всегда находится в очень тесных, можно даже сказать страстных, отношениях с изображением, с образом в зеркале.
Те, кто приходят к психологу с жалобой на нарциссизм, совершенно не похожи на замкнутых на себе людей. Напротив, они активно добиваются признания со стороны окружающих. «Люди вокруг не видят меня так, как вижу себя я, — вот на что жалуется нарцисс, — люди не замечают моих талантов, и это болезненно ранит мое самолюбие». То есть нарцисс остро нуждается в признании со стороны других людей, ему необходимо внимание.

Так возникает довольно очевидный вывод — любая личность, любой нарциссизм формируется в отношениях с кем-то другим. И никакого автономного и независимого человека, который сделал бы себя сам, существовать не может.

Дмитрий Ольшанский, психоаналитик

Также в этой рубрике:

Назойливые люди: разбираемся и избавляемся Они нарушают границы нашей зоны комфорта, вторгаются в наше личное пространство, чего-то хотят, что-то предлагают непрошено, из-за них мы испытываем массу негативных эмоций и потом...
Моббинг и буллинг – «модные» обозначения травли в коллективе... Конечно, каждая из нас мечтает работать в коллективе с доброжелательной атмосферой, где сотрудники хорошо понимают и ценят друг друга. Психологическое напряжение и конфликты период...
«Раздражает и бесит». Почему и что с этим делать?... Цвет его рубашки, пробки на дорогах, мелодия рингтона у коллеги, дождь за окном, мамины советы, невкусное мороженое - вас все выводит из себя? Не стоит драматизировать, а стоит раз...
Как сдержать обещания, данные самой себе? Часть 2... В первой части статьи речь шла о том, как разобраться с собой, чтобы начать приближение исполнения собственных желаний. Во второй части остановимся подробней на практической сторон...
comments powered by HyperComments
Популярное в этом году
Присоединиться