Он, она и его ребенок. Проблемы и комментарии психолога

Когда мужчине «за», он может быть не один. Но решение о том, что вы — тоже часть его жизни, уже принято. Конечно, нельзя с математической точностью утверждать: «Если не сложатся отношения с его чадом, ваш союз обязательно распадется». Но то, что в семье сложностей не избежать, — это можно гарантировать и без помощи психолога. К тому же вы сами, старательно выводя когда-то в школьной тетрадке сочинение на тему «Кем быть?», вряд ли мечтали стать злой и сварливой мачехой. Для благополучия новой семьи следует подыскать ключик к сердцу ребенка. Да и к себе самой… Наиболее типичные примеры комментирует психолог Виктория Белик.

Холодная война, горячая война

Когда после развода Олег начал встречаться с Ириной, оставшийся с ним Ванечка вроде бы не возражал. Нормально относился к тому, что чужая тетя приходит в дом, остается на ночь. Но с тех пор, как Ира и Олег поженились, началось! Чернила в тапочках, брошенная на пол фиалка и спрятанный на антресоли мобильный накануне ответственной встречи — самые невинные пакости ребенка.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Часто винят в этом себя. Малышу кажется: мама ушла, потому что он ее не слушался. Еще сложнее, когда ребенок остается сиротой. В данном случае у него — горе, невосполнимая утрата. И появление в доме «маминой замены» он может воспринять как предательство. Нельзя сбрасывать со счетов и детскую ревность. Во-первых, у малыша складывается впечатление: папа стал уделять ему меньше внимания. Во-вторых, он не готов принять, что чужая женщина буквально занимает пьедестал мамы: ночует с папой в комнате родителей, готовит завтраки-обеды. Не дай Бог вам сесть на стул бывшей вашего супруга или смотреть ее любимый сериал! Прибавьте к этому и собственные личные неудачи, которые могут быть у сорванца.

Главное — не относиться к чаду как к врагу. Ведь это малыш, который, как бы там ни было, нуждается в вашей опеке. Выход: проявить терпение и сострадание. Постарайтесь поставить себя на место ребенка и понять, что он чувствует. Конечно, вам будет непросто. Но ведь вы-то знали, на что шли, выходя замуж за мужчину «с приданым». К тому же дети прекрасно улавливают отношение к ним. Будете доброжелательны, лед тронется — и очень скоро.

Если нет любви

У Оксаны с маленьким Игорьком не было никаких трений. Но она заметила: любит его не так горячо, как свою кровинушку Аленку. И очень сильно по этому поводу переживала.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Случается, даже родных детей мамы любят по-разному. К тому же с этим ребенком у вас нет биологических уз. Да, вы имеете полное право на нелюбовь к нему. Все, что от вас требуется, -относиться к нему максимально хорошо, чтобы по минимуму травмировать психологически (а лучше не травмировать вовсе). Другое дело — если испытываете к ребенку явное неприятие или даже ненависть. Здесь надо идти к психологу и разбираться, что вызывало у вас такую бурю негатива. Возможно, вы ревнуете, не можете простить своему мужчине его прошлого. И козлом отпущения стал плод его бывшей любви — ребенок.

Есть прокол

Татьяне не травмировать своего пасынка Лешу не удалось. После того как в очередной раз он отказывался съесть приготовленный ею омлет, раскричалась. Леша откровенно надулся, а Таня проревела всю ночь, сетуя на свой несносный характер.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Большое заблуждение людей — стремиться быть идеальными, в том числе и безупречными родителями. Все мы далеки от совершенства. Даже родные мамы совершают ошибки (иначе психоаналитики остались бы без работы). Поэтому самоедством заниматься не стоит. Но и оправдывать себя в данной ситуации — нечестно. По словам нашего консультанта, если родитель (будь то мачеха или мама, отец или отчим) неправ, есть смысл перед ребенком извиниться. Ведь от детей мы требуем того же, не так ли?

Не знаю, как подступиться

19-летняя Маша души не чаяла в двухлетней Наденьке. Ну как же: такой очаровательный ребенок и очень похож на ее любимого Славика! Но вот состоялась свадьба, Мария переехала к Вячеславу. И оказалось: она не знает даже, как кашу ребенку сварить, не говоря о других обязанностях воспитателя. Ведь этому не учат ни в школе, ни в институте. А ни братика, ни сестрички у Маши не было…

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Для молодых мачех, которые не имеют опыта общения с детьми, такая ситуация может стать стрессовой. Еще вчера она была кисейной барышней, которую приглашали в рестораны, дарили цветы. А сегодня должна влиться в семью с ребенком, которого она не родила. Здесь помогут любовь и инстинкты. Заботиться о маленьких — у нас заложено природой. Можно посоветоваться со старшими подругами, у которых есть дети, записаться на курсы материнства или на время пригласить в семью няню. Уходу за ребенком обучиться несложно — было бы желание.

Врозь, но вместе

Отношения у Светы с Толиком были «классические». В том смысле, что он — воскресный папа. Ребенок живет с его бывшей, а видятся они только по выходным. Казалось бы, все хорошо. Но Света стала ревновать Толика к экс-супруге. И только узнав, что бывшая бегает к кому-то на свидания, успокоилась. Она занята — стало быть, козней по восстановлению семьи не строит. И вдруг Толик заявил, что планирует взять Илюшку с собой на море. Это вовсе не входило в планы девушки.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Причина ревности к бывшей в данном (да и в любом другом случае) — низкая самооценка. Как ее поднять — тема отдельного разговора. Но именно в этой ситуации следует осознать: он не уходит к ней (или к кому-то другому). Он вас избрал и живет с вами. А встречается не с бывшей, а со своим ребенком. И следует уважать отцовские чувства вашего мужчины. Кроме того, одно и то же мнение можно выразить по-разному. Фраза а-ля: «Да сдался мне твой ребенок, одни хлопоты с ним!» — динамит для конфликта. Другой вариант: «Как же мы редко проводим время вместе! Давай отдохнем вдвоем, словно у нас медовый месяц», — и точно добьетесь своего. В любой семье важна тактичность: воспитываете ли вы родного ребенка или «чужого».

Придуманное зло

Ольга, Валентин и Леша собирались в зоопарк. И тут раздался звонок в дверь. Ольга удивилась: чем вызван визит учительницы в воскресный-то день! Леша покраснел: он-то знал, зачем к ним пожаловала непрошеная гостья. Вот уже целый месяц он говорил своей новой математичке о плохом отношении в семье, о коварной и подлой мачехе.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Дети любят сочинять страшные истории о своем житье-бытье. Так они пытаются привлечь к себе внимание кого-то из взрослых (учительницы, медсестры, соседки). А здесь — удачная ситуация: папа женился на чужой тете. Прям как в сказке — у меня есть мачеха, меня обижают, поэтому я так плохо учусь. Нужно отнестись к юному фантазеру с пониманием. Можно сесть и спокойно побеседовать. Например: «Мне очень горько было это услышать, но я понимаю, что, возможно, у тебя были причины говорить таким образом. Давай учиться рассказывать все друг другу? Если тебя что-то расстраивает, говори мне, и мы вместе поищем решение».

Кнут или пряник?

А вот Настя вопрос с непослушанием Анечки решила просто. Она стала закрывать глаза на все ее шалости. И не считала нужным сообщать о них Антону. Более того — каждый день она старалась принести девочке подарок: то мягкую игрушку, то билеты в цирк, то конфетку. Ведь ей очень хотелось быть в ее глазах доброй, беспредельно отзывчивой мачехой…

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Распространенная ошибка — потакать ребенку, смотреть сквозь пальцы на его непослушание. Такой снисходительностью женщины пытаются «подкупить» падчерицу или пасынка. Подкуп происходит и в прямом смысле — постоянными презентами. Следует как можно быстрее сменить этот неправильный курс. Во-первых, вы — ходячий ответ на вопрос: откуда берутся эгоисты? Во-вторых, потакание работает против вас. Ребенок воспринимает мачеху не как родителя (читайте: воспитателя), а как источник получения благ и поблажек. Однажды непременно проколетесь (сорветесь или забудете купить очередной джойстик) и все равно станете «плохой и злой».

Правильно — быть справедливой. Детей нужно наказывать за совершенные ими промахи. Это часть воспитательной программы. Но не превышайте своих полномочий! Ремень — точно не ваш козырь. Наказание должно: а) исходить от отца ребенка, особенно если вы только недавно создали с ним семью; б) быть заслуженным. Представитель подрастающей смены должен знать, за что ему запретили сегодня идти на улицу. И при этом быть уверенным: его любят, а оставляют дома за его проступок. Идеально, если решение о наказании выносится на семейном совете. Так укрепляете и свою позицию жены, и ребенок видит: вы — нечужой человек. Вы, он и его папа — теперь одна семья.

Что касается подарков, психологи едины во мнении: ни одна, даже супердорогая, материальная вещь не заменит детям заботы и внимания. Помните об этом по отношению и к «чужому», и к родному ребенку.

Если вы воспитываете ребенка мужа

Готовы ли вы к роли мачехи? Вот несколько советов, которые помогут вам, если готовы и уже приняли решение.

• Мама одна. У мачех нередко возникает соблазн стать на место матери, полностью вытеснить ее из души ребенка. Даже настаивают, чтобы малыш называл их мамой. Этого делать ни в коем случае нельзя. У ребенка есть или была мама. И такая ситуация для него будет очень травматичной. Тем не менее у мачехи с падчерицей или пасынком могут быть очень теплые, доверительные отношения. Но при этом важно не занимать чужих мест.

• Подготовка встречи. Большую роль играет знакомство с ребенком. Малыша следует подготовить к первой встрече с мачехой. И заняться этим, конечно же, придется вашему мужчине. Отец малыша должен объяснить: «Сегодня (завтра, послезавтра) придет тетя, она станет моей женой, будет с нами жить». Во время «смотрин» не пытайтесь специально понравиться дочке или сыну вашего мужчины. Дети почувствуют повышенное внимание к своей персоне и не преминут этим воспользоваться в дальнейшем.

• Возраст. В штыки мачеху могут воспринять и мальчики, и девочки. Большее значение имеет не столько пол ребенка, сколько его возраст. Трения наиболее вероятны в периоды детских кризисов. Как правило, они наступают в 3 годика, в 6-7 лет (начало школьной жизни) и в небезызвестном переходном возрасте, когда с подростками не могут совладать даже собственные родители.