Папина школа. Как отношения с отцом влияют на личную жизнь женщины

Мужчина ищет спутницу, похожую на маму, а женщина стремится разглядеть в поклоннике образ отца. Отчасти все так и есть. Однако нюансов тоже хватает.
Сразу же внесем ясность. На то, как мы контактируем с противоположным полом и мирозданием вообще, больше влияют наши отношения с мамами. «Плоть от плоти, кровь от крови», и никуда не деться. Взаимодействуя с матерью, ребенок учится открываться миру – или напрочь отказывает ему в доверии. Обретает веру в себя – или привыкает сомневаться в каждом шаге. Кому как повезет. Но и папы даются не в нагрузку.

Первейшая отцовская функция, сообщает нам психология, — вклиниться в уютный междусобойчик матери и младенца. Разрушить их симбиотическую связь, пока она не приняла угрожающие формы (ведь некоторые родительницы, дай им волю, могут залюбить до смерти). Продемонстрировать отпрыску любого пола, что поблизости есть много чего еще. Целый мир — пока еще в его, папином, гладко или не очень выбритом лице. А потом, когда дитя подрастет и определится, что ему больше по душе — машинки или пупсы, отец сможет развернуться в полную силу. Для мальчика станет образцом настоящего мужского поведения. А для девочки… И вот тут начинаются вопросы.

На первый-второй

Отец — первая любовь каждой женщины, — говорит американский психотерапевт Леа Сейдлер, специализирующаяся на вопросах романтических отношений и брака. — И если девочка не чувствовала, что папа ею восхищается, она вряд ли станет ожидать восторженного отношения от будущего партнера”. Это подтверждают и результаты исследования, на которое ссылается коллега Сейдлер Сара Симмс Розенталь в книге “Недоступный отец” (The Unavailable Father). А они таковы: у дочерей эмоционально закрытых и слишком сдержанных в проявлении родительских чувств мужчин самооценка, как правило, гораздо ниже, чем у девочек, выросших под крылом более теплых пап. И что печальнее всего, у первых барышень в будущем больше шансов ввязаться в отношения с холодными, обесценивающими и даже агрессивными партнерами. К какому обращению привыкли с детства, то и выбирают (неосознанно, разумеется), потому что забота, уважение и ласка кажутся девушкам чем-то неестественным, подозрительным и незаслуженным.

Если закрыть глаза на то, что к отношениям с матерями все описанное так или иначе тоже относится, в сухом остатке получаем интересное. Работа отца – внушить своей малышке, что она самая любимая и вообще лучше всех, дабы той было с чем сверяться, когда дело дойдет до конфет, букетов и поцелуев. И, конечно, строго соответствовать образу настоящего мужчины, чтобы дочь не промахнулась с суженым.

И целого мира мало

Но здесь загвоздка. Мы, барышни, и автор этих строк не исключение, склонны слишком многого хотеть от образцовых мужчин. И для начала от собственных пап. Юнгианский аналитик Линда Шиерз Леонард однажды попросила своих студенток набросать примерный портрет идеального родителя. Вот что вышло в итоге: “Отец — сильный, уравновешенный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же теплый, любящий, сочувствующий, нежный, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной”.
“Посмотри, что получается, — предлагает психолог Анна Назарова, — мы требуем от отца намного больше, чем от матери. По большому счету нам бы хотелось, чтобы он был даже не мужчиной, а идеальным андрогинным существом”. Наш эксперт вообще утверждает, что джентльменам в современном мире живется крайне несладко. Мамонта забей, конкурента порви, шкуру на шубу в дом принеси — в общем, достигни.
А потом выслушай жену, эмоционально откликнись на ее жалобы и моментально исправься. И да, будь ребенку настоящим отцом (кстати, где такому учат?).
А поскольку отцовский образ действительно влияет на то, как девочка воспринимает весь мужской мир, эта, будем честны, нереальная и перегруженная ожиданиями картинка, вероятнее всего, повиснет на стене ее собственного любовного гнездышка. С поправками, которые подросшая девушка внесет, ориентируясь на особенности ее настоящего папы. И тут два варианта: либо она будет отца идеализировать и просеивать претендентов на руку и сердце сквозь мельчайшее сито, либо станет искать “только не такого, как он”, если родитель образцу не соответствовал.

Задел на будущее

Девочки, у которых были теплые отношения с отцами, вырастают в благополучных во многих отношениях женщин. Вот результаты исследований, опубликованные в изданиях Psyhological Science, Fathering и Evolution and Human Behavior. Если у вас с мужчиной растет дочь, позаботьтесь, чтоб и он это прочитал.

Питание и здоровье. Дочери дружелюбных и заботливых пап обычно хорошо разбираются в том, что такое правильная еда. Вероятность свести близкое знакомство с пищевыми расстройствами у них намного меньше, чем у тех, чьи отцы исповедовали суровость или отсраненность.

Социальная жизнь. Девочки, которые часто играли вместе с папами, повзрослев, демонстрируют более развитые навыки межличностной коммуникации и эмпатию, лучше справляются с перепадами настроения.

Интеллект. Отцы, которые много разговаривают, читают, ходят по музеям и играют со своими маленькими дочерями, поступают хорошо. Ученые выяснили, что впоследствии деточки таких родителей демонстрируют более высокий уровень интеллекта по сравнению со своими сверстницами (тестовые испытания проводились в 11 лет и в 42 года).

Карьера. Женщины, выросшие в семьях, где отец по-честному делил с матерью хозяйственные обязанности и много времени уделял детям, обычно ставят перед собой более высокие карьерные цели и меньше подвержены влиянию гендерных стереотипов.

Будем знакомы

«Я бы сократила список отцовских задач до трех пунктов, — продолжает Анна Назарова. — Принимать дочь во всех ее проявлениях, в том числе и чисто девочковых”, мужчине непонятных или даже неприятных. Уважать ее выбор, чего бы тот ни касался. И самое главное — познакомить дочку с ее собственными маскулинными ресурсами и “разрешить” ей ими пользоваться».

В нашем, пока еще традиционном обществе к таким чертам относят все, что связано с рациональными способностями, компетенцией, эффективностью и активностью. Сами понимаете, деление условное. Не будь лично в вас от природы ни капельки маскулинного, вряд ли бы вы выиграли соревнования по плаванию в школе или, например, получили повышение, обойдя других претендентов. Но так уж повелось: это папина вотчина. С ним девочка отправляется в поход. Учится лазить по деревьям. И как ловчее навалять наглому однокласснику, она тоже, скорее всего, узнает от отца. Однако не каждый родитель с этой задачей справляется. Начнем с того, что для любого гражданина, даже серьезно нацеленного на достойное исполнение отцовской роли, рождение дочери — встряска. Это же крошечная женщина, а с нами сложно. Слишком разная у полов биохимия и обусловленные ею реакции.

Тот еще тип

Но речь о другом. Новоявленный папаша вполне может оказаться владельцем удачно сформированного невроза и попросту опасаться — подсознательно, конечно же, — всех дщерей Адамовых. А тут — поздравляем, у вас дочь! Одно из решений проблемы — поместить девочку в строгие рамки относительно безопасной для мужчины роли и блокировать проявление нежеланных черт. Так отцу спокойнее.

Уже упомянутая Линда Шиерз Леонард описывает «вечных девушек” — кукольно женственных, картинно изящных, несамостоятельных, зависимых. Откройте Instagram, полистайте светскую хронику, почитайте что-нибудь «ведическое” — это история оттуда. С большой долей вероятности можно утверждать, что вырастили принцесс властные, авторитарные, патриархальные отцы. Которые, если глубоко копнуть, сомневались в собственной мужской состоятельности. Что делать? Убедить в несостоятельности того, кто слабее. Запретить девочке проявлять маскулинные качества, то бишь в некотором роде конкурировать с отцом. Будь красивой и удачно выйди замуж, а остальное не твоего ума дело.

На другом полюсе, по мнению Леонард, находятся «амазонки». Жесткие, давящие, бескомпромиссные. Мужчины? Они врут, не держат слово, на них нельзя положиться. Вероятнее всего, воительницы выросли со слабохарактерными, безответственными, ненадежными, не способными обеспечить семью и, может быть, пьющими отцами. Срабатывает механизм гиперкомпенсации, и дочь взваливает на себя показную маскулинность, берет ответственность за все на свете, раз уж папа не справился.

«В обоих случаях девочки растут глубоко неуверенными в себе, а значит, постоянно контролирующими все и вся, — объясняет Анна Назарова. – А хуже всего то, что такая папина школа предоставляет им очень узкий диапазон действий в отношениях с другими мужчинами». Грубо говоря, “амазонке” всегда будут попадаться партнеры, которых нужно опекать и вести по жизни, а «вечной девушке” — те, кто с радостью подтвердят ее подчиненное положение. Даже если у нее ума палата и собственный бизнес, эхо отцовского “будь милашкой” не позволит барышне требовать иного к себе отношения.

Здравствуй и прощай

Оглянитесь на свою романтическую историю. Нет ли в ней повторяющихся эпизодов, несколько напоминающих то, о чем мы рассказали? Прислушайтесь к себе. Как часто вы упрекаете мужчину в безответственности? А может, вы вечно ждете от него признания ваших достоинств – как профессионала, спортсменки, активистки? Если да, то, похоже, о себе напоминают детские отношения с папой. Идти к родителю с претензиями? Вот уж не стоит: как правило, это бессмысленно. Лучше поработать с установками, касающимися отцовского образа, а через него — и всего рода мужского. Возможно, с помощью терапевта. А если с рефлексией порядок, хватит и книг. Это непросто — придется поплакать, позлиться и, наконец, принять утрату. Превратить своего сверхпапу в живого человека, со слабостями и недостатками. В «плохом” отце постараться найти хоть что-то положительное. Если не получается, есть смысл поискать замещающую родительскую фигуру: старший родственник, преподаватель или уважаемый коллега тоже могут оценить и одобрить ваши успехи на условно мужском поле.

«До тех пор, пока не проведена такая работа, пока у вас нет уверенности в собственных ресурсах, вы так и будете постоянно ждать от возлюбленного решительности, смелости или принятия, одобрения – смотря чего именно вам не хватало в общении с родителем. Причем все это в превосходной степени, — говорит Анна Назарова. – Зато справитесь с задачей – и начнете видеть в партнере реального человека. Отношения с ним будут строиться иначе: вы станете самодостаточны и прекратите проецировать свой неутоленный детский «голод» на мужчину. Примете его живым – и в слабости, и в силе. И вот тогда у вас наконец получится полноценный союз двух многогранных личностей».

Юлия Сергеева,
при участии психолога Анны Назаровой