Плюсы и минусы гостевого брака

Счастливых браков было бы больше, если бы супруги не жили вместе. Это, между прочим, Фридрих Ницше еще в XIX веке сказал. Уже поэтому стоит посмотреть на такую форму семьи внимательнее. Конечно, мнение философа — не единственная причина для серьезного отношения. Современные социологи утверждают: гостевой брак неуклонно укрепляет свои позиции и через 20-30 лет может быть явлением столь же частым, как и брак традиционный. Слишком большие изменения произошли в обществе за последние десятилетия и во взглядах, и в образе жизни. Счастливый человек XXI века — это тот, кто может успешно себя реализовать, получать новые знания, быть активным в разных сферах жизни. Ему, конечно, нужна семья, но только не такая, которая будет в этих стремлениях его ограничивать. Люди слишком ценят свою индивидуальность и развитие, чтобы позволить кому-то или чему-то себе помешать. В семье обычной, какой бы хорошей она ни была, все равно придется делить, кроме радостей, еще и трудности. А вот гостевая форма (когда брак заключается официально, есть все права и обязанности, но нет постоянного совместного проживания и общего хозяйства) – самое то. При сохранении всех прелестей брака проблем можно и избежать.

КОМУ ЭТО НАДО?

Огромное количество людей, произнося перед алтарем заветное «да», на самом деле немного сомневаются. И если бы священник (ну, или регистратор загса) спрашивал поподробнее, сказали бы: «Да, хочу семью, но вот терпеть не могу, когда кто-то все время рядом, мелькает перед глазами». Или «Да, согласна, но не представляю, как буду сочетать работу со всеми семейными делами». Гостевой брак от подобных сомнений может избавить. Вы получите законного мужа, статус, полный альбом свадебных фотографий — но при этом совсем не обязаны перераспределять свое время в пользу семьи и можете хоть завтра заняться любимым делом. Именно поэтому такая форма брака пользуется наибольшей популярностью среди людей 30-40 лет (возраст наибольшей увлеченности профессиональными достижениями). А то, каким именно он будет, зависит от конкретной ситуации.

• Брак с проживанием в разных городах или даже странах. Почти всегда связан с работой, поэтому его можно назвать «отпускной». Люди встречаются на время отпуска, иногда выбирая для этого нейтральную территорию. В обычное время ограничиваются звонками и письменными сообщениями. Удивительно, но из всех видов гостевого брака этот — самый прочный (хотя и другие распадаются гораздо реже, чем браки традиционные). Заключаются, как правило, по большой любви и всегда имеют сильный романтический компонент («между нами — снега, между нами — дожди»).
А что касается непосредственного общения, так никаких препятствий эти партнеры не видят: настраивай на компьютере видеокамеру — и хоть весь вечер общайся в реальном времени.

• Брак с проживанием в пределах доступности. В одном городе, но в разных домах. Связан бывает не с особенностями работы, а с ее количеством. Слишком высокая загруженность, ненормированное рабочее время, необходимость заниматься профессиональными делами и дома. Это могут быть и люди творческих профессий, которым нужно уединение, возможность сосредоточиться, или просто те, у кого на повестке дня карьера. Встречаются по договоренности. Этот брак вызывает больше всего нареканий в обществе, например, со стороны родственников («Все работают, но живут нормально — с семьей и детьми»).

• Брак с временным расселением. Его не планируют заранее и не считают лучшей формой отношений, но так складываются обстоятельства. Например, партнеры с диаметрально противоположными типами темперамента. Она – яркая, активная, любит общение, он — тихий и замкнутый интроверт. Поначалу они (скорее она) пытаются друг друга переделать, предъявляют друг другу претензии, ищут пути сближения. Потом понимают, что путей нет, и начинают друг друга ненавидеть. Казалось бы, надо развестись, да и всё — но ведь они, как это ни парадоксально, продолжают друг друга любить! Именно люди с противоположными темпераментами сильнее всего притягивают друг друга, дополняют. Складывается ситуация «и без тебя плохо, и с тобой все время не могу». Также она может сложиться из-за необходимости одного из супругов проживать со своими родителями (или одним из них), и совместная жизнь у всех вместе не складывается. Выход — пожить раздельно, а там посмотрим. И вот раздельно, оказывается, все получается просто замечательно. Поэтому временный гостевой брак часто оказывается с этого времени постоянным.

Первое условие счастливого гостевого брака

Это обоюдное решение. В ситуации, когда один человек хочет жить вместе, а другой – только встречаться, весь смысл гостевого брака теряется. Чаще всего женщиной это вообще не воспринимается как брак, доминирующей является мысль «он не хочет жить вместе». Конечно, знакомым и родственникам вы сможете сказать, что состоите в браке, но в глубине души все равно будете недовольны своим положением.

СЕМЕЙНО-ГОСТЕВОЕ СЧАСТЬЕ

Можно ли быть уверенными в стойкости брака и верности партнера, проживая отдельно друг от друга? Наверное, нет. Но это нельзя назвать минусом гостевого брака. Стойкости и верности не даст и совместное проживание — каждый пятый из традиционных браков распадается уже через три года. Зато сколько плюсов…

+ Ваша любовная лодка никогда не разобьется о быт. Потому что быт не будет таким остроугольным и таким большим. Более того, он будет для вас праздником, удовольствием — о такой не разобьешься. Приготовить один раз в неделю ужин для любимого — это совсем не то же самое, что каждый вечер стоять у плиты. Убрать квартиру перед встречей — это радость, а не тяжкий труд. И мужчина будет совсем не против того, чтобы время от времени выполнить ваши просьбы — и тоже получит от этого удовольствие. Для мужчин такая форма ведения хозяйства (время от времени) даже более приемлема. Они потому и не любят домашнюю работу, что она постоянна, бесконечна, рутинна. Нет в ней подвига. Каждый день «зайди за хлебом, не бросай одежду, положи носки в стирку, гвоздь забей». И никто при этом не восторгается. А вот если оказалось, что без тебя тут прямо пропали бы и за забитый в ту же стену гвоздь смотрят восторженными глазами, то это другое дело. Это подвиг. И его, конечно, хочется повторить.

+ Вы можете никогда не узнать, сколько на самом деле у партнера недостатков. А он не узнает, сколько их у вас. Нет, конечно, особенности характера и отношение к жизни вам наверняка известны — они проявляются при любом более-менее близком общении. Неузнанными останутся мелкие тайны. Ну, вроде пристрастия к выдавливанию прыщиков на лице. Или любви к поеданию печенья в постели. Один-то день (или неделю, или месяц) можно ведь и потерпеть – не выдавливать и не есть. А ведь именно такие мелочи в браке раздражают больше всего. Привычки навязчивы, часто формируются с детства. Отказаться от них не так-то просто, а привыкнуть к чужим трудно. Тебе не нравится, как я разговариваю с кошкой, мне не нравится, что ты не отвечаешь, когда смотришь телевизор. Что делать? Пойти к психоаналитику и выяснить, в чем коренятся причины таких привычек и почему они раздражают? Или послать друг друга к черту вместе с кошкой и телевизором и расстаться? Большинство людей склоняются ко второму варианту. А вот в гостевом браке вероятность разрыва из-за привычек практически равна нулю.

Второе условие счастливого гостевого брака

У вас есть четкое понимание причин, почему вы выбрали такой вид семьи, что вы от него получаете. Индивидуализм еще не достиг той стадии, когда желание быть вдвоем кажется странным (хочется надеяться, что никогда и не будет), и поэтому гостевой брак нуждается в оправдании, хотя бы и внутреннем: «Он заботится о своей маме, а у меня много работы», «У нас такой разный режим, что совместное проживание только все осложнит».

+ У вас всегда будет чувство радости от общения. На что жалуются люди, живущие вместе 5, 10 и более лет? На то, что все одно и то же. Общаясь каждый день с человеком, мы к нему привыкаем и не можем относиться так же эмоционально, как раньше. Причем уходят положительные эмоции, а отрицательные как раз остаются. Такова особенность восприятия — все позитивное со временем воспринимается как норма, к отрицательному же привыкания нет. Вот и получается, что с каждым годом в традиционном браке все труднее получить поддержку и радость. Не потому, что партнер не хочет ее оказывать, а потому, что восприимчивость снижается и поддержка уже не воспринимается как поддержка. А когда люди встречаются время от времени, то это ощущение (что тебя понимают, хотят помочь, заботятся) сохраняется надолго.

+ У вас всегда будет отличный секс. То есть он будет не всегда (вы же встречаетесь время от времени, а не каждый день), но именно поэтому он будет отличным. Потому что на сексуальность пары, во-первых, отрицательно действуют и усталость, и привыкание, и негативное отношение. Во-вторых, само по себе постоянное нахождение рядом друг с другом тоже снижает либидо. Когда мы привыкаем к запаху партнера, то перестаем воспринимать его как сексуальный объект. В большей степени это верно в отношении мужчин, но и для женщин важно чувство новизны. Психологи из Великобритании провели такой опыт. Предъявляли женщинам образцы мужских футболок с просьбой их понюхать и сказать, какой запах им кажется самым сексуальным. Среди футболок одна принадлежала мужу или постоянному партнеру, остальные — незнакомым мужчинам. Во всех случаях (а в эксперименте были задействованы более тысячи женщин) самой сексуальной признавалась футболка с запахом, похожим на запах мужа… но не его.

Третье условие счастливого гостевого брака

Вы не особо ревнивы. В противном случае вы просто измучаетесь от мысли о возможной измене. Почему так тяжело дышит? Бежал по лестнице? Почему не отвечал в 10 вечера? Спал крепко? Вас не должны мучить сомнения по таким поводам. Более того, вероятность если не измен, то флирта всегда стоит иметь в виду. Если люди согласны на гостевой брак, они должны быть согласны на все его особенности.

НЕ ТАК ВСЁ ПРОСТО

При всех этих плюсах назвать гостевой брак идеальным нельзя по нескольким причинам. Во-первых, дети. Завести их, конечно, можно. И совместно решить, как их воспитывать. Проблема только в том, что они сами будут при этом чувствовать. Детский мир не такой прогрессивный, как мир взрослых. Это у нас унисекс, открытые браки и индивидуализм. А у детей ценности те же, что и сотни лет назад. Им нужны забота, игрушки и мама с папой. И не так, чтобы встретиться раз в неделю в кафе, а постоянно, круглосуточно.

Вторая проблема в том, что в гостевых браках невозможно создать чувство единства. Такого, чтобы понимать эмоции по дыханию, слышать то, что только хотел сказать партнер. У вас будет чувство, что вы — два замечательных человека, которым хорошо вместе, но никогда не будет чувства «мы». Потому что это чувство появляется как раз благодаря трудностям, переживаниям, привыканию и проблемам. Чтобы, проснувшись среди ночи от страшного сна, знать, что можете разбудить его, и он точно найдет слова для успокоения. Чтобы взять его руку и почувствовать какую-то особую теплоту, которую… даже сравнить не с чем.

Светлана Иевлева