Правду и только правду? Или сначала подумать?

Предположим, вы ненавидите лицемерие и ложь, а потому считаете за благо говорить людям правду в глаза. Но если вы хотите поддерживать с ними добрые отношения, вам наверняка не раз приходилось сожалеть о том, что высказали вслух.
Дело в том, что непрошеное высказывание – это своего рода вторжение в личное пространство человека. Перед тем как его совершить, стоит задуматься о своих намерениях. Давайте рассмотрим несколько вариантов объяснений непрошеной откровенности.

Я «выпускаю пар». Если назрела такая необходимость, значит, этот самый «пар» долго копился и требует выхода. В такой ситуации человек поддается импульсу, действует под влиянием эмоций, а не здравого смысла. Следовательно, не думает ни о собеседнике, ни о последствиях, лишь бы полегчало прямо сейчас. А то, насколько «выпущенный пар» травмирует кого-то, насколько он неуместен и деструктивен, доходит до него позднее.
Конечно, если постоянно приходится скрывать собственные эмоции и чувства, можно заболеть. От них нужно избавляться. Однако если то, что В.Шукшин называл «приступом дурной правды», становится привычным методом, это проблема. Зачастую привычка высказываться в стиле «что на уме, то и на языке» говорит об отсутствии элементарного самоконтроля, иначе говоря – эмоциональной распущенности. Имейте в виду, что профессиональные манипуляторы или просто хитрые люди, заметив за вами это качество, непременно используют его против вас.

Я хочу «открыть человеку глаза». Рассмотрим типичную ситуацию: близкой подруге изменяет муж. Прежде чем сказать ей об этом, ответьте себе на три вопроса. Первый: о каком факте речь? Если это осталось в прошлом, а в семье у них все хорошо и стабильно, то зачем ей ваша правда? Изменяет сейчас? Тогда второй вопрос: а почему вам так сильно хочется ей об этом рассказать? Может быть, вами руководят сугубо личные мотивы? Например, вы проецируете личную злость на чужую семейную ситуацию, или завидуете, или ревнуете – да мало ли мотивов, в которых неприятно признаваться! Уверены, что руководит вами искренняя забота и желание помочь?
Тогда третий вопрос: выдержит ли ваша подруга правду? Если муж вашей подруги ей изменяет, и об этом знают все, кроме нее, то наверняка у нее есть веские причины этого не знать. Она прикладывает усилия, чтобы держать глаза закрытыми, ибо открыть их самостоятельно совсем несложно. Ваше вмешательство нарушит то хрупкое равновесие, которое ее на данный момент устраивает. И заставит ее страдать. Даже если вы считаете, что для нее это благо, благодарна она вам за это не будет. А скорей всего, вы станете ей неприятны. Вы действительно готовы идти на этот риск? Ну тогда будьте готовы к тому, что подругу вы потеряете, независимо от того, сохранится или рухнет ее брак.

Я хочу покаяться. Как и в случае с «выпуском пара», у этого есть причина, только более очевидная и основанная на чувстве вины, которое мешает жить. Тем не менее психологи уверяют, что признания, продиктованные чувством вины, встречаются редко, особенно в отношениях мужчины и женщины. Здесь опять же стоит задуматься о мотивах: чего вы хотите, кроме того, чтоб снять камень с души и переложить его на близкого человека? И если вернуться к примеру с супружеской изменой, предположив, что изменили вы, можно сформулировать так: если вы хотите разрушить прежние отношения с мужем и построить новые или развестись с ним, то говорите правду; если хотите сохранить все без изменений — молчите или лгите. Найдите профессионально обученного человека, который выслушает ваше раскаяние. Так вы сохраните и психику, и отношения с дорогим вам человеком.

Я хочу изменить своего партнера. Женщине свойственно возлагать мистические надежды на любовь и дружбу и верить, что рядом с ней партнер изменится к лучшему. Да, чаще всего люди не понимают намеков, а мужчины порой не понимают и завуалированных просьб. Но это данность, как и то, что люди по большому счету не меняются. Поэтому даже если ваши высказывания правдивы, что от них толку? С теми, кто постоянно пребывает не в духе, делает замечания и пытается манипулировать окружающими с целью сделать их более «удобными» для себя, отношения рано или поздно разрывают.

Я искренний человек. Вообще-то это своего рода психологическая ловушка: «Вот такой уж я человек, вот такое уж у меня свойство». Если вы «назначили» себя искренним человеком, подумайте, понимаете ли вы разницу между искренностью и откровенностью. Искренность – это состояние души человека с тонкой душевной организацией. Быть искренней вовсе не значит круглосуточно «резать правду-матку». А откровенность вполне может быть свойством внутреннего равнодушия, манипулятивной техникой либо просто проявлением глупости. Помните, что говорить все – это форма эксгибиционизма, которая может поставить других людей в затруднительное положение. Эксгибиционист, распахивающий свой плащ, тоже по-своему честен, не правда ли? Однако вряд ли вам придет в голову строить с ним социальную коммуникацию.

Полезные советы

Раз уж у нас речь о правде, то вот вам три правдивых высказывания:

1. Люди не всегда нуждаются в правде: они любят, когда им говорят то, что они хотят услышать.
2. Людям неприятно поддерживать отношения с теми, кто сознательно причинял им боль.
3. Не признавая, что непрошеной откровенностью вы сами провоцируете конфликты, вы обманываете себя. В этом случае ваше стремление к правдивости ничего не стоит.

В обществе действует множество неписаных правил, которые регулируют, кому, что и когда можно или нельзя сказать, и они известны любому воспитанному человеку. Если же у вас с этим проблема, то возьмите за основу несколько простых принципов:

● Возьмите паузу. Приучите себя сделать несколько глубоких дыхательных циклов и посчитать про себя до десяти перед тем, как поддадитесь импульсу сказать что думаете. Возможно, большинство ваших проблем в коммуникации вызвано именно тем, что вы этого не делаете.

● Анализируйте свои мотивы и намерения. Что именно вами движет в конкретный момент? Так ли вам необходимо высказаться и почему? Что в вашем высказывании полезно для вас? А чем было бы для вас хорошо, если бы вы промолчали? Может быть, это уберегло бы вас от неприятных последствий?

● Анализируйте свои цели. С какой целью вы говорите свою правду? Уверены ли вы, что ее сказать нужно именно сейчас? Правду надо говорить, когда это действительно имеет смысл. Когда тот, кому правда адресована, ждет ее и способен что-то сделать в нужном вам и полезном для него направлении. В противном случае ваша цель ложная.

● Найдите верную манеру говорить. Порой сказанное вызывает отторжение и неприязнь только в силу неприемлемой манеры. Избегайте грубости, осуждения и таких высказываний, которые внушают другому чувство неполноценности или вины. Мы все обладаем разной чувствительностью, и то, что для одного нормально, другого обижает и ранит. Мы не обязаны всегда удерживать в себе правду. Но уделять больше внимания тому, как формулируем свои мысли, в нашей власти.