Разговор с психоаналитиком об изменах в браке

В последнее время все больше разговоров о том, что брак надо перестроить. Например, разрешить друг другу измены, не переживать из-за них, как мы не переживаем, если муж поужинал вне дома, и самой регулярно лакомиться «деликатесами» на стороне. Неужели это – правда? Читайте об этом и многом другом в беседе с психоаналитиком Аркадием Панцем.

«СЕКС МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТО СЕКСОМ». ИСТОРИЯ ЖУРНАЛИСТКИ АДЫ КОЛХАУН

Ей тридцать семь. Двенадцать лет она хранила верность любимому мужу, а до этого вла бурную сексуальную жизнь и ни в чем себе не отказывала. Муж даже опасался, сможет ли Ада при таких сексуальных аппетитах состоять с ним в браке, но жена не поддавалась искушениям и хранила мужу верность. Зато муж на одиннадцатом году брака прокололся и влюбился в коллегу, о чем рассказал жене. Она долго переживала и потом пришла к выводу: сексуальная связь на стороне браку не помеха. И через год захотела заняться сексом с другом мужа, о чем ему сообщила. И предложила ему тоже с кем-нибудь переспать. Муж не возражал против ее секса с посторонним мужчиной, но сам ей ни с кем изменять не захотел. Уперся и друг, который сказал, что не сможет смотреть ему в глаза после секса с его женой. И журналистка задается вопросом: а почему секс не может быть просто сексом на пару ночей, почему за ним непременно должны следовать брак или любовь? И почему можно вступать в связь на стороне скрытно, но нельзя честно и откровенно?

«ЧЕСТНЫЕ ИГРЫ» КЭТРИН ХАКИМ

Социолог Кэтрин Хаким из Великобритании написала провокационную книгу «Новые правила: интернет-знакомства, «честные игры» и эротическая власть», в которой советует своим читателям проще относиться к изменам своего партнера по браку и к своим собственным. Хаким уверена, что идеальная семья строится на основе близких взаимоотношений супругов, а секс в наши дни превратился всего лишь в один из видов досуга. И вовсе не обязательно весь секс получать в семье – можно черпать понравившееся и с любовником или любовницей. Автор уверяет, что в Интернете очень легко найти сексуального партнера, поэтому не изменять почти невозможно — уж больно велик соблазн. Особенно удобен Интернет для женщин: они находятся на сайтах знакомств в выигрышной позиции, так как мужчин, ищущих секс-партнершу в Интернете, в тринадцать раз больше, чем женщин. От такого выбора и правда глаза разбегаются! Хаким утверждает: «Каждый, кто отказывается от секса вне брака, отказывается украшать секс в браке».

— В последнее время появилось много статей о том, что ради сохранения брака надо разрешить себе секс на стороне. Может быть, брак вообще устарел и надо от него отказаться?

— Наоборот — и публикации, и настроение окружающих говорят о том, что брак по-прежнему невероятно ценен для нас. Просто сместились акценты: мы так много и так долго говорили о важности секса для брака, что решили, будто бы брак сводится исключительно к узаконенному сексу. Рассказ Ады Колхаун и книга Кэтрин Хаким напоминают нам о том, что брак куда шире и больше, чем «секс по закону». Авторы едины в своей приверженности браку и в то же время подчеркивают: между сексуальным влечением и ценностями брака есть противоречие. И нам надо как-то эти моменты примирить. На одном сексе, даже самом бурном, брак не удержится. Но и жизнь без секса — это мучение. Мы не должны страдать от его отсутствия или низкого качества и ограничивать себя в своих сексуальных аппетитах. Ада и Кэтрин рекомендуют нам восполнять дефицит секса связями на стороне, первая — явно, а вторая — скрытно.

— А что в браке такого хорошего, что его надо сохранять чуть ли не любой ценой?

— Теплые взаимоотношения людей. Быть женатым или находиться замужем невероятно удобно. В идеальном браке ты получаешь возможность вдоволь заниматься сексом, тебя понимают, помогают, тобою восхищаются, обмениваются мыслями и идеями, да еще и общих детей рожают и растят. Брак дает ощущение безопасности: мы знаем, как второй человек себя поведет практически в любой ситуации, и уверены в том, что он к нам хорошо относится. Женщина ценит безопасность и защищенность и открыто об этом заявляет. Мужчина говорит, что любит риск. Ему вроде бы не к лицу стремиться к защищенности. Однако чем больше у мужчины риска и непредсказуемости вне дома, тем важнее для него стабильность в семье – сырники на завтрак, кино в субботу, секс в среду и пятницу.
Ради теплой эмоциональной супружеской близости мы готовы ограничить себя в сексе. Журналистка Ада в браке отказалась от привычной и комфортной для нее полигамности и одиннадцать лет хранила верность мужу, а ее муж теперь готов позволить ей адьюльтер, лишь бы она оставалась с ним.

Да, супружеский секс очень важен. Но и без него брак может существовать. Безусловно, он будет далеким от идеального, ущербным, и тем не менее — для многих людей достаточно ценным.

— Неожиданное заключение. Ведь принято считать, что без секса любовь умирает. Как же мы — и без любви?..

— Ну почему же сразу так грубо и категорично! Спектр наших чувств друг к другу велик. Предположим, женщину к мужу не влечет. Но он — человек душевный, отец для детей отменный, и она с ним живет ради уюта и ощущения защищенности и надежности. Или другой вариант: умный, успешный, обаятельный мужчина работает пиар-менеджером и постоянно окружен блестящими красавицами. А женат много лет все на той же бывшей однокласснице — тихой, смирной, лицом и фигурой похожей на хомяка, чему все знакомые дружно удивляются. Что его в браке держит? Покой и эмоциональный комфорт: он для жены — лучший и единственный. И в первом, и во втором случае любви в браке нет. Но все же присутствует нечто очень важное для супругов.

— Получается, что людей в браке держит привычка?

— Бывает и так. Но я не разделяю всеобщее презрение к привычке. Привычка – один из синонимов безопасности и стабильности, залог уверенности в завтрашнем дне, без которой нам сложно жить на белом свете. Пушкин про это знал и писал: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». И Лев Толстой эго понимал: в романе «Война и мир» Николай Ростов женится на некрасивой княжне Марье, старше его годами, и становится ей преданным мужем. А в ответ на вопрос княжны, любит ли он ее, резонно отвечает: «Люблю ли я свой палец? Нет. А отрежь его — и больно будет!» Николай честен — он жену не любит. Но она для него важна и полезна. Он к ней привык. И без нее его жизнь будет неполной. Надо ли разрушать такой брак только потому, что в нем нет физической страсти? Не надо ничего сознательно крушить ради одной идеи. Если брак обоим неприятен, он сам развалится. Или преобразится, как рекомендует Кэтрин Хаким. Или сохранится в виде унылого существования, с моей точки зрения, ужасно скучного, а для кого-то – вполне терпимого.

— А зачем состоять в браке с тем, к кому не влечет физически? Зачем мучиться? Почему бы не уйти к той или к тому, кто притягивает?

— Все зависит от характера человека. Нет единого для всех рецепта – «делай так, и будет тебе множественный оргазм и любовь до гроба». Кто-то привязывается к другому человеку настолько сильно, что для него развод мучителен. Он лучше секс на стороне найдет, чем разведется и поищет новый вариант. Кто-то – не столь сильно, и если сексуальная близость не складывается – разводится. Ларри Кинг, знаменитый американский телеведущий, женат восьмой раз, причем на одной и той же даме он женился дважды. Колин Фёрт 15 лет назад вступил в брак со скромной помощницей продюсера и до сих пор живет с нею. Хотя слухи о его мимолетных связях регулярно появляются в прессе. Марлен Дитрих всюду возила за собой своего первого супруга. С кем только у нее не было романов – все мало-мальски знаменитые мужчины нескольких эпох побывали у нее в постели. Но только присутствие мужа дарило ей ощущение надежности и сохраняло связь с прошлым. И он был ее мужем до самой своей кончины. Элизабет Тэйлор восемь раз выходила замуж за всех, кого любила. Как только секс в браке тускнел – находила нового мужа.

— Насколько «левак» в супружеской жизни уместен и позволителен?

— Давайте будем честными с самими собой. Слово «левак» придумали, чтобы избежать слова «измена». Ведь измена – это всегда плохо: обещал и нарушил, обманул, подвел. А левак – ерунда. Просто взял да и сходил налево. Люди часто убеждают себя в том, что секс на стороне – это мелочь. Сменил на минуточку курс, а потом вернулся на прежний. Так вот: любой левак – вовсе не мелочь! И если вы на него решаетесь – будьте готовы к разным его исходам.

С леваком часто получается как у капитана круизного лайнера «Коста Конкордия» и изящным поворотом к берегу: всего-то хотелось красивый пейзаж милой женщине показать, а в итоге теплоход сел на мель и затонул. Чтобы «теплоход брака» потерпел крушение, достаточно сообщить второму человеку про измену. Измена всегда разрушает отношения. Потом можно отремонтировать сломанное и жить дальше, но прежнего уже никогда больше не будет.

— Но говорят, что ревность – чувство собственническое, недостойное и не имеет права быть в отношениях пары!

— Ревность — чувство инстинктивное. Ревнуют все, а не только мужья и жены. Братья и сестры ревнуют родителей друг к другу. Если у вас есть кот или собака — вы знаете, что они тоже ревнуют своих хозяев. Чувство ревности связано с тем, что кто-то может отобрать у нас часть привязанности и любви дорогого и важного нам существа, и мы теряем что-то хорошее, наша безопасность страдает, наше самолюбие уязвлено, самооценка убита. Натуру не обманешь — очень сложно, практически невозможно не реагировать болью на факт — у любимого мужчины секс с другой. Измена, как ее ни назови, все равно остается изменой. И решиться на нее изменнику сложно: ведь придется причинить страдания другому человеку.

— Поэтому нам надо для себя как-то оправдать свою измену?

— Скажем так: мужчине для измены требуется оправдание, женщине — разрешение. Мужчина оправдывает себя тезисом: «Секс — отдельно, любовь — отдельно». Он и правда может отделять секс от любви. А женщина ждет на измену разрешения. Она, в отличие от мужчины, до сих пор скована условностями. И ей свойственно мрачно сидеть за забором асексуального брака и объявлять себя «фригидной» или «высокоморальной». Ей страшно найти любовника, еще страшнее развестись: вдруг налаженное худо-бедно, а иногда — и богато, существование рухнет? Вдруг ничего хорошего в жизни больше не будет? Она — не кинозвезда. Очередь любовников и женихов под окнами не выстраивается. Классики литературы, со школьных лет знакомые, злобно предостерегают: Катерина в «Грозе» Островского изменила мужу и утопилась, Анна Каренина ушла от супруга и бросилась под поезд. Может, лучше вообще обойтись без секса?..
Обратите внимание — сексолюбивая журналистка Ада Колхаун отказалась ради жизни с любимым от полигамии, стойко держалась десять лет и решилась изменить мужу и вернуться к прошлому образу жизни только после того, как он рассказал ей про свою связь с коллегой и дал ей «разрешение», освободил ее от мук совести. Поэтому появляются книги, нацеленные в основном на женскую аудиторию, в которых измена называется «средством спасения брака» и дается рекомендация искать любовников через Интернет. И женщина вздыхает с облечением: «Разрешение на спасение брака получено! И даже способ поиска любовников указан!» Но не удивляйтесь, если вы встретите на том же сайте своего мужа.

— Измена выступает как лекарство от развода?

— Как сильнодействующее токсичное лекарство с серьезным побочным эффектом. Мы уже говорили о том, что явная измена наносит огромный удар по браку — второй человек больше не способен относиться к супругу так, как раньше. А измена тайная всегда связана с риском зарождения нового чувства. Предположим, жена не устраивает мужа в постели. Он заводит одну подружку, другую, третью. И повторяет себе как мантру: «Это просто секс — ничего больше». Появляется четвертая любовница. Она не только в сексе хороша, но и в отношениях приятна, и он возле нее задерживается. И начинает к ней привязываться. А что вы хотели? Человек — создание настолько привязчивое, что даже заложник к террористу испытывает теплые чувства, если тот дает ему еду и не бьет. И вот наш герой, сам того не желая, в процессе «левачков» оказывается в том дурацком положении, которое приходится с фальшивой гордостью называть «замечательным», иначе можно от расстройства инфаркт получить — он на годы зависает между женой и любовницей.

Кстати, если ваш женатый любовник, за которого вы не прочь выйти замуж, говорит вам: «Я все еще люблю свою жену» — есть шанс, что он ее разлюбит. Если он оправдывается: «Я ее жалею, она — больная» — все тоже небезнадежно, вдруг ему с нею надоест возиться. Но если он сообщает: «Я к ней как-то привык!» — все печально. Своим привычкам люди не изменяют.

С женщинами подобные превращения «секса в любовь» случаются еще чаще: они более эмоциональны. И если мужчина способен долго порхать от жен к любовнице и обратно, то женщина обычно уходит от мужа. И брак, который она хотела сохранить, распадается.

— А как быть с тезисом Кэтрин Хаким – «каждый, кто отказывается от секса вне брака, отказывается украшать секс в браке?

— Не вижу необходимости черпать новый опыт из новых отношений. Куда удобнее включить телевизор, поставить канал для взрослых и позаимствовать с экрана что-то интересное. А есть еще и книжки, и интернет. Секс вне брака имеет одну цель – получить удовольствие. Эта цель имеет смысл – независимо от того, осуждаем мы за нее людей или приветствуем подобную смелость. и прикрывать эту цель намерением «разнообразить секс с мужем (или женой)» просто смешно.

— А как быть, когда любимый мужчина говорит, что изменяет из-за своей полигамной натуры? И клянется в любви?

— А хочется ему верить?

— Да!

— Ну так верьте! Он говорит правду. Есть категория мужчин, для которых изменять жене — необходимость, иначе он помрет от утраты своей независимости. И чтобы с ним жить, придется его измены принимать. Вам он будет изменять всегда.

— Что же нам делать, если секс из отношений ушел, а муж по-прежнему чем-то дорог?

— Секс – это биологическая потребность. У мужчин, лишенных секса, портится характер, у женщин нередко страдает здоровье. И если муж стал физически неприятен, а секс с ним – безрадостен, можно искать способы, как его вернуть. Или добирать недостающее вне брака. Но левак вовсе не укрепляет брак, он позволяет сохранить ущербные супружеские отношения. При этом свои измены желательно от второго человека скрывать. Очень мало людей, подобно мужу журналистки Ады, дадут добро на явный адюльтер своей второй половины, — кстати, еще неизвестно, как они потом к его факту отнесутся. Зачем лишний риск? Ведь вы добираете нужное для того, чтобы остаться с ним, а не для того, чтобы поскандалить и после града взаимных упреков разойтись. Возможно, вы влюбитесь в другого, возможно, обман раскроется. Но у вас в итоге останется сознание: вы сделали все, чтобы сохранить брак.
И открою вам тайну: для некоторых мужчин измена жены является единственным способом получить сообщение: «Дорогой, у нас в браке большие проблемы, так как твое поведение меня не устраивает». До измены она ему сто раз говорила, орала и требовала. Он все пропускал мимо ушей. А теперь до него дошло. И он может сделать то, чего годами добивалась жена. И в брак не только секс возвращается, но и ренессанс любви наступает. Шанс на подобный исход ничтожен. Но чудеса в нашей жизни случаются.

Беседовала Галина Зайцева