Ввязавшись в серьезные отношения…

отношения с мужчинойЧто происходит с человеком, когда он ввязывается в серьезные отношения? Вот, например, изменился ли ваш лично характер с появлением гражданина, которого вы называете уменьшительно-ласкательным именем?

Влиятельный мужчина

На то, как вы себя чувствуете и определяете в мире, ощутимо действуют люди из вашего окружения. Иногда они делают это бессознательно: взглядами, жестами, самим своим видом. Заметив, что в офисе все резко решили побриться наголо, вы наверняка почувствуете себя не в своей тарелке. Или коллеги воздействуют сознательно («Ух какая ты сегодня нарядная и веселая, несмотря на то что с волосами”). Чем ближе человек, тем сильнее он распространяет на вас свое влияние. Пожив с кем-то, можно удивительным образом скопировать его словечки, манеру наклонять голову или плевать в голубей.
Профессор Гарварда Николас Кристакис тут добавляет, что, когда мы общаемся в определенной группе, у нас смещается понятие нормы — в зависимости от того, что считается допустимым в данном кругу. То есть среди румяных выпускниц купание в фонтане топлес — занятие, в общем-то, обыденное, но в компании преподавателей биологии тот же маневр может оказаться выдающимся приключением. Николас Кристакис сгущает тучи: «Если ваш друг страдает лишним весом, ваш риск приобрести килограммы увеличивается вдвое”. Та же штука и с депрессивной или радостной манерой держаться — она передается среди близко общающихся людей легче, чем ОРВИ. Ничего не поделаешь: работают паттерны подражательного поведения, поэтому не стоит удивляться, если вы снова застали себя в его рубашке за починкой жесткого диска.
Что же из этого следует? Ну, хотя бы то, что поклонников, которые делятся с вами суицидальными соображениями, лучше держать на расстоянии вытянутой руки.

Болезнь в наследство

А вот истории про легкомысленную девушку с заливистым смехом, которая после пары лет замужества превращается в ворчливую грымзу в халате, — это глава из мужской мифологии. Страшилка, которую они друг другу рассказывают, чтобы отговорить от свидания и зазвать на какой-нибудь дрянной бокс.
Брак не меняет характер — так полагает психолог Михила Хумбад из Университета штата Мичиган. На всякий случай она изучила анкеты 1300 супружеских пар и утвердилась в своих предположениях. Согласно исследованию, вы вряд ли превратитесь в кого-то непохожего на вас теперешнюю. Нет-нет, сходство между вами и мужем обязательно есть, но это не приобретенное свойство, а изначальное: вы друг другу и понравились, потому что у вас есть кое-что общее.
Резюме будет таким: ваш характер и природные склонности измениться в отношениях не могут, но вполне реально перенять какие-то особенности поведения своего партнера, его привычки и, чем черт не шутит, любовь к рэп-музыке.

Парагенератор

Следующий тип твоих изменений еще приятнее, и связан он с новыми возможностями. Оказывается, когда два человека влюбляются и готовы развивать близкие отношения, они начинают включать партнеров в свое представление о себе. Звучит странно, конечно, но подумайте вот о чем: теперь у вас есть поддержка плечистого парня, и если раньше вам приходилось нанимать грузчиков, чтобы переставить тумбочку, то теперь вы можете двигать ее хоть каждый день. Как будто сами, телекинезом. Ваш мозг примерно так это себе представляет. Вы теперь внезапно сообщаете родителям, сколько мы зарабатываем, суммировав его доход со своим. Вы чувствуете в себе большую уверенность, больший потенциал и меньше тревоги, возвращаясь вечером домой по темной улице.
Все это, конечно, приятные ощущения, но будьте поосторожнее с “мы”. Иногда неплохо лишний раз уточнить, что пытается сказать сквозь стекло автобуса вторая часть вашего дуэта: возможно, тур по Золотому кольцу никогда не казался партнеру блестящей идеей.

Смирно по нитке

В обществе с патриархальными скрепами терпеть скрепя сердце в основном приходилось нашим прародительницам. Жена должна была подстроиться под характер мужа таким образом, чтобы он не дергал ее за косу во время разногласий. Многие девушки в наше время продолжают уноравливать себя; если в холостом варианте с ними было легко общаться, то в парной версии они почему-то делаются невыносимыми. Вот Надя (настоящее имя — Наташа — мы хотели бы сохранить в тайне), веселый и интересующийся танцами на пилоне человек, последние две недели пытается изготовить для Вадика правильные котлеты по-киевски и только об этом и говорит. Пилон Вадик не одобряет, поэтому Надя с легкостью отказывается от кручений на шесте в пользу кручения котлет. Прогибается ведь, сокрушенно думаем мы.
С другой стороны, если б Надя крутила попой на пилоне, то, очевидно, уже без Вадика. Не учитывая интересов встречной стороны, трудно продержаться даже на трех свиданиях. И тут придется признать, что привязанность, близость с кем-то, как всякая хорошая штука, требует жертв. Самые драматические изменения касаются поиска баланса между твоими интересами и интересами вашей пары. Есть ребята (и все мы знаем, из какой квартиры доносится шум битой посуды), которые постоянно конфликтуют и жестко отстаивают каждый сантиметр личного поля. По мнению психологов, у них незавидная участь: накаляющиеся скандалы, стрессовая обстановка, все меньшее и меньшее удовлетворение отношениями и разрыв, сопровождаемый участковым. И зачем он вообще затеяли эту волынку?

Компромиссия выполнима

Психолог Екатерина Одинцова готова успокоить, если вы опять пропустили кружок рисования из-за поездки к его бабушке: “Есть много людей, которые жертвуют своими потребностями ради отношений и брака. Здесь нет ничего удивительного. Однако придется выбирать, какая потребность вам важнее — занятия акварелью или спокойный климат в семье. Вопрос, как вы понимаете, ребром. Разберитесь, что тут вами движет: желание сделать приятное бойфренду? Не так уж и плохо — значит, этот парень и правда вам дорог. Важный момент. Каждый раз, когда вы предпочитаете нехарактерный для себя вариант действий, задайтесь вопросом: “Кто меня убедил?” Если вы не смогли устоять, потому что на вас давили, — сомнительной радости дело. Привет, накапливающееся раздражение и сползающая самооценка. Но если это — ваше осознанное решение, вы знаете, для какой такой высокой цели уступили и как сможете себе компенсировать кружок (например, рисовать его бабушку в образе Артемиды), — все в порядке.

Перемен требуют наши сердца

Но что, если он требует от вас измениться и стать немножко другой? Быть женственнее, расторопнее, мягче, быстрее, выше и сильнее?
Дурной знак. Психологи здесь единодушны: главный ключ к счастливому браку — не требовать перемен от партнера (да, и намекать на пластическую операцию — против правил). Что пришло домой, то и пришло. Можно обсудить свои эмоции, выразить разочарование по поводу ботинок, ну и хватит на этом…
Наш эксперт режет горькую правду: «Если человек требует изменений, значит, у него есть потребность в идеальном партнере. Бессознательно желая переделать спутника, мы хотим получить от него то, чего недодала в детстве мать».
То есть, во-первых, даже если вы превратитесь в описываемое товарищем, удовлетворения он получит не много. Во-вторых, это и не очень-то возможно. Скорее всего, парню лучше плыть дальше в поисках идеала.
Ваша ячейка, убеждены психологи, не божественный союз, не встреча половинок, а компания из двух разных людей, которые собрались, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности (да-да, так они цинично выражаются). Если надежды у вас в доме удовлетворяются (например, вы получаете заботу, комплименты и массаж ног, а он реализует свое стремление ходить в отглаженных рубашках и не голодный), то все довольны. Бывает, кстати, очень полезно выявить свои иногда неосознанные потребности и ожидания от брака, уметь их выразить, не обидев чужую форму носа, и тут же понять, чего ждут от тебя. Наш эксперт в случае затруднений показывает дорогу к специалисту. «Если есть сложности, советую сходить к семейному психологу. Там четко выявляются неосознанные потребности, супруги учатся выражать свои желания и удовлетворять их. Если могут», — почему-то добавляет Екатерина.

ИТОГО

Сегодняшняя психологическая мысль стоит на том, что самая здоровая привязанность и состояние близости душ означает не бояться проявлять себя, не прятать, а, наоборот, вытаскивать наружу свои особенности и как-то оперировать ими во время общения с мужчиной. То есть наличие в вашей жизни вот этого уснувшего парня должно изменить вас в лучшую сторону — в сторону раскрытия своего потенциала в условиях взаимных сдержек и противовесов.

Также в этой рубрике:

О курортном романе без предубеждений и иллюзий... Чемодан платьев, замечательное настроение - в отпуск мы едем в полной готовности. Мы хотим приключений, удовольствий и романтики. Наверняка не обойдется без курортного романа. Как ...
В поисках утраченного желания Чтобы занятие любовью было прекрасным и увлекательным, одного физического здоровья мало. Совершенно необходимо желание, влечение – компонент хрупкий и эфемерный. Почему же влечение...
Семь пар, благодаря которым мы узнали, что… Что бы ни говорили о сроках любви, она может длиться годы, а может - одно мгновение. И ее сила, память о ней зависят вовсе не от количества дней и лет, а от того, что новое она впи...
Прочен ли ваш брак? Опасные симптомы и признаки... Как понять, находится ли ваш брак на грани распада? Есть ли верные признаки скорого развода? И если вдруг это так, что можно сделать, чтобы сохранить отношения? Рано или поздно это...
comments powered by HyperComments
Популярное в этом году
Присоединиться