«Я просто сразу от тебя уйду». А что вы этим хотите сказать?

психология-отношенийВыражение «Уйду к маме!» стало за многие годы кодом, понятным любому человеку нашей страны. Это не добродушное информирование о планах, это громкое заявление о том, что в отношениях есть проблемы и от этих проблем хочется сбежать. Действительно ли хочется, или напоказ — вопрос открытый. Так же, как и вопрос «Уйдет или нет?». Давайте поговорим об «уходах» — хороших и разных!

Гендерные различия

Фраза «Уйду к маме!» обычно ассоциируется с женскими высказываниями. Мужчине сложно говорить о столь четком направлении, так как даже в собственных глазах он становится «сынком, прячущимся за широкой юбкой». Поэтому существуют мужские аналоги этой фразы: «Если тебя что-то не устраивает, можем развестись», «Тогда я ухожу от тебя». При вопросе «Куда?» мужчина может сказать: «Поживу пока у родителей». То есть в целом от фразы «Уйду к маме» можно лишь оттолкнуться, попав в бурное море формулировок, связанных с расставанием и разводом. Сформулированы они могут быть как угодно — важен посыл: бегство из отношений, желательно на «безопасную» территорию.

К маме «на борщ»

«Моему брату скоро 40, однако, как только а отношениях с женой появляется напряженностъ, он норовит приехать к маме «на борщ ”. Женился в 20, и все эти годы такая свистопляска. И мне кажется, что мама и не против…»

Взрослые дочери и сыновья время от времени посещают родителей без своего партнера по отношениям. Иногда это происходит в период конфликта в паре. Никто не грозится «уйти навсегда», а уходит так, ненадолго. В самом этом факте ничего дурного нет. Такие визиты могут служить средством, помогающим снять напряженность в отношениях пары.
Дом родителей может быть «местом равновесия», где чувствуешь себя лучше, спокойнее. Так происходит, если детско-родительские отношения обладают особым качеством.

Например, этот 40-летний мальчик может ничего не рассказывать о проблемах с женой. Напротив, поедая борщ, он скажет, что все хорошо, что есть планы. Просто ему, возможно, нужен тайм-аут, чтобы восстановить силы. Почему в этой ситуации мама должна быть против? Если речь о ресурсных отношениях, то и жена будет «за». Она ведь понимает, что после визита к маме все идет на лад.

Визиты к родителям в период семейной напряженности нужно оценивать по результату: продвинулась ли пара в разрешении конфликта? Если да, рассматривайте эти посещения как элемент общего процесса. Впрочем, бывает и так, что партнер возвращается от мамы (или других родственников) «накачанным». Тогда результатом становятся нападки, непонимание и усиление агрессивности. Если так происходит раз за разом, то у партнера формируется устойчивое мнение, что поездки к маме «на борщ и поговорить» ни к чему хорошему не ведут.

Что делать? Необходимо, отбросив негатив, попробовать обратить внимание на результат после посещения родителей. Если он в помощь семье — не препятствуйте, вы рискуете выбить нужный «кирпичик».

Террор любовью

За мою практику ко мне не раз обращались женщины, которые были недовольны отношениями в семье. Я всегда интересуюсь, грозила ли уже женщина уходом, расставанием или разводом. В подавляющем числе случаев оказывается, что да. На вопрос «Действительно ли вы хотели уйти?» следует ответ: «Конечно, нет!» Закономерный вопрос «А тогда зачем так говорили?» вводит клиенток в смущение. Женщины понимают, что так делать не надо, но все равно делают. И не только женщины, но и мужчины.

Дело в том, что в данном случае речь идет о попытке влияния. Строже говоря -манипуляции. Манипуляция — это психологическое воздействие с использованием эмоций (чувств) партнера с целью получения выгоды. Для чего могут использоваться угрозы расставанием? Для чего угодно! От «Если ты не будешь мыть посуду, то я…» до «Мы поедем в отпуск к морю, я так хочу, а если нет, то…». Все это достаточно грубо и прямолинейно. Разглядеть за этим манипуляцию ничего не стоит: «Делай, как я велю, а то…».

Психологический эффект — это удар но любви через чувство вины. Помните, родители в детстве говорили: «Если ты не будешь хорошо себя вести, я уйду»? Иногда сообщалось, куда именно, а иногда только предполагалось, что место это будет далекое и «плохому» ребенку недоступное. Если заглянуть глубже, то в этих словах можно услышать: «Я тебя не люблю такого, какой ты есть. Я покину тебя, если ты не будешь таким, каким я хочу тебя видеть». Родители манипулировали привязанностью ребенка, самым глубинным его страхом — быть оставленным, ненужным, нелюбимым. Этот страх настолько укоренен, что найти его не сложно. Вот и бьют в него подросшие мальчики и девочки, зная, как это больно. Надеясь, что смогут управлять партнером через страх за отношения.

Но какой же неприятный сюрприз ожидает опытных манипуляторов через некоторое время! Первый раз «уйду к маме» или «иначе развод» воспринимается всерьез — возникает тема для разговора, находятся компромиссы. Если это была манипуляция — бинго! — человек понимает, где находится кнопка, позволяющая не только запускать нужное поведение, но и почувствовать себя любимым. Если для тебя идут на жертвы, значит ты нужен. Ударив по страху потери любви, провокатор получает подтверждение своего ценного статуса — «ты любим». После этого искушение повторять трюк появляется снова и снова.

Но чем чаще происходят такие манипуляции, тем больше адаптируется к ним партнер. Нет, конечно, он (она) сначала страдает. Задается вопросами о любви и ценности. Мучается, пытается исправиться и получить максимум «лайков» в свой пост «Ты нужен и любим». Но если манипулятор не знает меры, то постепенно включается один из механизмов психической зашиты — обесценивание.
И в ответ на очередное «уйду, расстанусь» можно услышать: «Хорошо, мне это как раз порядком надоело». Вот где разрыв шаблона! Манипулятор, желавший получить очередное подтверждение любви и ценности, вместо этого получает противоположное. В этот момент партнеры могут поменяться местами, а возможно, и расстаться.

Что делать? Никогда не угрожай тем, чего не собираешься делать. Если все-таки делаешь, готовься принять ответственность за такое поведение. Говорить о расставании можно только тогда, когда ты почти (или совсем) приняла это решение.

Уходя — уходи…

В Интернете встречается популярное высказывание: «Люди говорят “я тебя люблю” разными способами: “пристегни ремень”, “надень шапку”, “я помою посуду”, “доедешь — позвони”, “возьми мою куртку” и многими другими». Гениально. Однако «мне не нравятся наши отношения» люди тоже говорят разными способами: «ты не бережешь костюм, который я купила», «ты забыла, что я это не ем», «это твои проблемы», «зачем мы вообще поженились» и даже «я уйду к маме».

Ведут ли к расставанию скандалы, игнорирование, измены или потребительское отношение — сейчас не будем обсуждать. Важно, что фраза «Давай разойдемся» или «Я ухожу» может впервые прозвучать тогда, когда решение о расставании уже принято. Везение, когда партнер(ша) говорит эту фразу в состоянии «почти». Тогда это последняя возможность сказать человеку, что в отношениях все так плохо, что просто невыносимо. Говорят это с надеждой на последний разговор, который может стать отправной точкой для новой жизни. Это разговор об ожиданиях. О недовольстве, мечтах, желаниях, обидах — обо всем, что накопилось. Может, об этом и раньше заходила речь, но не воспринималось всерьез. В этом случае «могу уйти» — не манипуляция, а показатель серьезности ситуации. Если партнеры не смогут договориться — расставание станет реальностью.

Что делать? Если вы слышите: «Я уйду», «Давай расстанемся», особенно впервые, предположите, что это продиктовано ощущением невыносимости отношений. Если они для вас важны – сделайте шаг навстречу. Многие пары, проходя через такие кризисы, остаются вместе и укрепляют взаимопонимание.

Ушел на работу, а оказалось – навсегда

История из Интернета: «Мой муж ушел на работу, сказал, что на двое суток. Позвонила на работу, оказывается, он там не появлялся. Самые разные опасения, от “под машину попал” до “у любовницы ”. Все оказалось проще — муж нашелся у своей мамы. Сказал, что хочет пожить отдельно от меня и нашего годовалого ребенка, устал от отношений и крика малыша. У меня шок, честно».

Когда уходят вот так, неожиданно, в теплую материнскую гавань, от ответственности и хлопот, это называется инфантилизмом. К сожалению, не все вступившие в брак являются взрослыми людьми. Некоторые так и остались подростками. Основная мотивация для создания семьи (она может быть скрыта за влюбленностью) — доказать родителям: «Я вырос, я взрослый». Признаком такой мотивации может быть ранний брак. Скорое рождение ребенка служит тому, чтобы переместить человека еще на один уровень: «Я родитель своего ребенка, а значит, точно не маленький». Но так как семейная жизнь требует большой ответственности и самоограничений, то инфантилу вскоре становится скучно, возникает ощущение «не тяну». Так как чувство ответственности неразвито, происходит бегство. С родителями теперь проще — статус взрослого уже получен. Пожурят и примут дорогое дитятко.

Предвидеть такие ситуации непросто, особенно в молодом возрасте. И роль родителей — поддержать новый статус в своем ребенке. Знаю историю, где молодой супруг собрал вещи и появился на пороге материнского дома. Как появился, так и был выставлен за дверь. Жена даже заметить ничего не успела, узнала об этом эпизоде только на серебряной свадьбе. А молодым супругам хочется сказать: назвался груздем – полезай в кузов. Неси ответственность, взрослей, не совершая подлостей.

Вместо заключения

Уходы к маме и просто уходы могут быть разными. Иногда это отдых и восстановление сил, которые будут приложены в браке. Порой — довольно грубая манипуляция и игра на чувствах вины, любви и привязанности. В других случаях — это почти принятое решение, говоря о котором человек пытается последний раз быть услышанным. Будьте внимательны, задумайтесь: что хочет сказать человек своим «я ухожу»?

Александра Москаленко

Также в этой рубрике:

Просто любовь: 15 секретов гармоничных отношений мужа и жены... «Все счастливые семьи счастливы одинаково» - эта мысль великого писателя настолько известна, что многими воспринимается как данность. Конечно, счастье в браке зависит от двоих, но ...
Побыть гейшей. Игры, которые стоит попробовать... Задумывались ли вы, почему за общение с гейшей мужчины платят большие деньги? Тому есть множество причин, но главная: мужчины готовы платить за время женщины, которая долго училась...
Прочен ли ваш брак? Опасные симптомы и признаки... Как понять, находится ли ваш брак на грани распада? Есть ли верные признаки скорого развода? И если вдруг это так, что можно сделать, чтобы сохранить отношения? Рано или поздно это...
Love story по сценарию: что может ждать ваш любовный союз?... Состоится ли брак, и насколько он будет прочным, можно спрогнозировать еще на начальной стадии отношений. Особой прозорливости даже не надо. Ведь каждый из типов отношений имеет св...
comments powered by HyperComments
Популярное в этом году
Присоединиться