Чтобы спор не перерос в конфликт: психологические техники

О чем бы ни шла речь в наших повседневных отношениях, мало какие вопросы решаются сами собой. Воля и представление одного человека неизбежно сталкивается с волей и представлением другого – и вот уже зреет конфликтная ситуация. Вопреки распространенному убеждению, спор и даже конфликт не обязательно означает ссору. Мы живые люди, нами иногда овладевают эмоции, и спор в этом случае бывает конструктивен. Но только при условии, что мы действительно ищем решение и не теряем при этом адекватности. Вот психологические техники, которые помогут не входить в ситуацию конфликта, а оставаться в ситуации сотрудничества.

ПЕРЕД СПОРОМ

Я СТРЕМЛЮСЬ К ЯСНОСТИ СОЗНАНИЯ

Во время спора нам не всегда понятно, что происходит: чего мы боимся, как раним друг друга, в чем суть проблемы. Но если мы поймем, что насилие связано с зонами нашей уязвимости, то по-другому посмотрим на другого и самих себя. Он не только злой, я не только никчемная — мы ранимые существа, которые вступают в столкновения из неловкости, из-за своих травм. Это осознание может значительно повлиять на то, как протекают споры.

Я АНАЛИЗИРУЮ ПРЕЖНИЕ СПОРЫ

…С мужем насчет его матери, с ребенком — из-за видеоигр, с коллегой из-за проблемы с коммуникацией…

Я исследую свои страхи: мне было страшно, что меня оскорбят, осудят, отвергнут, несправедливо обвинят, обесценят? Страшно услышать крик, ругань, подвергнуться нападению? Страшно не суметь защитить свои интересы, чувствовать себя бессильной, смешной, нелюбимой?

А мой оппонент? Какие страхи могли быть у него?

Я ищу триггер: что меня обидело? Какой жест, взгляд, слова? Какую угрозу для себя я в них замечаю?

А я? Как я проявляю угрозу, пренебрежение (другие типы поведения, за которые мне могут вменить чувство вины)? Пытаюсь ли преподать оппоненту урок, показать, что он ничего не понимает, составляю список всего, что он делает плохо? Отворачиваюсь, ухожу?

Я наблюдаю за последствиями: что происходит с отношениями после спора? Мы отдаляемся, обижаемся, меньше доверяем друг другу? Кто что делает? С какой целью?

Я ЗАКЛЮЧАЮ ДОГОВОР С СОБОЙ

На основе наблюдений я задаюсь вопросом: как мне хотелось бы, чтобы все происходило в будущем? Какие отношения мне хотелось бы иметь в идеале с этим человеком? Каковы мои потребности? Каковы мои границы, что я не хочу / не могу больше выносить? Каких ошибок мне хотелось бы избежать? Что я умею делать, чтобы успокоить, поддержать другого, восстановить взаимное доверие?

ВО ВРЕМЯ СПОРА

Я УСМИРЯЮ НАСИЛИЕ

Здесь главное — не позволить спирали психологического насилия нас затянуть.

Не поддаваться привычным рефлексам и создать своего рода подушку безопасности для себя и в отношениях, чтобы выйти из неконтролируемого течения спора. Вместо того чтобы убегать или пытаться разрушить оппонента, мы стараемся сохранять связь и перейти к диалогу.

Я сопротивляюсь импульсивности: не допускаю поспешных ответов, оскорблений и ответных саркастических высказываний. Я избегаю обвинений («Муж ничего не понимает, сын невыносим, начальница некомпетентна, сосед хам, я дура…»), которые провоцируют нападение на другого или на себя. Я стараюсь гасить слишком агрессивные проявления: «Давайте попробуем обойтись без взаимных обвинений».

Я возвращаюсь к реальности: стараюсь не позволить эмоциям ослепить меня. Что он сказал мне? Что я услышала? Что я об этом думаю? Считаю я это справедливым или нет? Что меня сейчас пугает? Мой оппонент правда имеет дурные намерения или просто переживает стресс? О чем я могу попросить, вместо того чтобы проявлять ответную агрессию? «Подожди, мне нужно, чтобы ты меня выслушал, чтобы ты перестал кричать, чтобы ты объяснил мне…»

Я задаю вопросы: я стараюсь преодолеть страх, который мне внушает собеседник, когда он в гневе, и прояснить, как он воспринимает ситуацию. «Ты можешь мне объяснить, что тебе не подходит, более точно сказать мне, в чем ты меня упрекаешь, чего тебе хотелось бы?» Если он чувствует, что его действительно слушают и его мнение принимают во внимание, то постепенно у него отпадет потребность в нападении. Противоречия остаются, но появляется возможность их обсудить. Наши усилия могут быть объединены.

Я ПРЕДЛАГАЮ СОТРУДНИЧЕСТВО

Чем важнее для нас вопросы, о которых мы спорим, тем больше риск взрыва. И тем важнее справляться вдвоем. «Я не против тебя. Мы вместе против проблемы». Многие проблемы можно устранить только совместными усилиями. Я думаю о проблеме, которую мне хотелось бы решить, но которую мне не удается поднять, не разжигая ссору, или которую я не осмеливаюсь затронуть, избегая ссор.

Я заключаю договор с собой: как и в части «Перед спором», я составляю список целей, на этот раз относительно этого конкретного вопроса. Чего я хочу достичь? Почему это важно для меня? Я представляю себе реакции другого, его сомнения и потребности. Я рассматриваю свои страхи и то, к чему мне надо быть внимательным (что я склонен делать, когда реагирую неправильно). Я предусматриваю, на что я бы могла согласиться или нет.

Я создаю условия для доверия: я представляю свои намерения, не говоря того, что пробудит страхи и насилие со стороны собеседника. Я не допускаю упреков («Мне надоело, что ты…»), угроз («Либо так, либо никак»), нереалистичных целей («Отныне мы все будем делать по-другому!»). Я говорю о своих потребностях, не требуя от другого, чтобы он изменился. Я выражаю свое желание, чтобы решение проблемы оказалось подходящим для каждого, проверяя, способен ли и готов ли собеседник участвовать в осуществлении этого решения.

Я слушаю собеседника: даю ему возможность сформулировать, что для него трудно, что его смущает, что вызывает сомнения. Я стараюсь понять его потребности и не затыкаю ему рот, обесценивая его точку зрения («Как ты негативно мыслишь!») или успокаивая («Все будет хорошо»). Я отмечаю его обеспокоенность и выражаю свою. Я признаю свою часть ответственности за то, что до сих пор было плохо.

Я ищу общие мотивации: переход от столкновения к сотрудничеству предполагает, что каждый должен найти в этом то, что отвечает его интересам. Психология учит нас искусству выслушать другого, когда он говорит о своих опасениях и потребностях. Цель — не навязать ему свою волю («Я хочу, чтобы ты изменился, чтобы ты слушался меня, чтобы ты оставил меня в покое…»), а найти с ним хотя бы минимальный общий знаменатель, основу, на которой можно попытаться начать договариваться («Можем ли мы попробовать слушать друг друга, даже если мы не согласны, договориться о знаке, чтобы успокоиться, отложить разговор на потом, не забывая о данной теме?»).

Когда каждый может получить внимание вместо враждебности и открыто, без опасений полностью высказать свои мысли, значительная часть проблемы уже решена.

ПОСЛЕ СПОРА

Я ЗАБОЧУСЬ ОБ ОТНОШЕНИЯХ

Любовь и привязанность нельзя почувствовать по заказу. Но можно бороться с тем, что им мешает. Вот несколько идей.

Я принимаю другого, я признаю, что он, как и я, несовершенен и раним. Речь не о том, чтобы принимать его недостатки, а о том, чтобы не сводить его к ним и напоминать себе, что они связаны с его травмами (то же верно и для наших отношений с собой). Вместо того чтобы обвинять его, я помогаю ему мобилизовать лучшие его стороны. Я стараюсь поддержать его. Я стремлюсь понимать его, а не убеждать.

Я не сужу поспешно, избегаю ярлыков («это истеричка, это невротик…»). Я сознаю свою способность обвинять кого-то во всех грехах, когда мне страшно или больно. Я допускаю, что жизнь разнообразней, чем мне представляется.

Я ищу не виноватого, а решение. Я исхожу из своих потребностей, а не из недостатков другого, я выхожу из логики «жертва/палач».

Я встаю рядом с другим, а не против него. Я доверяюсь, больше опираюсь на другого, включаю его, обращаюсь к нему, благодарю его, подтверждаю его ценность.